你让我在哪我就在哪房钟客一列行驶的火车上，一对男女为谁的旅行包放上面还是下面，争论得面红耳赤，不可开交。男（理直气壮）：我的包是后放的，理应放在上面！女（寸步不让）：我是先来的，有优先选择的权利。我的包包应该放在上面！男：“我要在上边！”女：“我要在上边！”男：“我在上边，你得在我下边！”女：“我在上边，你得
1、今天给朋友打电话，她刚生了个女儿。各种恭喜之后我兴奋的问她：“亲爱的，做妈妈的感觉怎么样？”一声轻轻的叹息，然后她幽幽的说：“好想把她塞回肚子里。”额。。。我这是恭喜错了吗？2、跟媳妇自己家的几个弟弟出去唱歌，叫了公主，都tm乱亲乱摸，一会他们问我，我咋不亲，不摸，我不摸，，我敢么我！3、爸妈带我去给太奶奶祝寿被狂批一顿回家突然醒悟原来是因为我祝太奶奶长命百岁而今天太奶奶已经1
唐僧师徒来到了女儿国，八戒一看满街穿裙子的美女，口水都要流下来了。八戒推了推悟空，偷偷地说：“猴哥，你神通广大，不知道是不是真的，我想见识一下。”悟空得意地说：“老孙的本事当然是真的，八戒，你说吧，想怎么见识？”八戒笑嘻嘻地说：“猴哥，你看前面这么多美女，你施个法术，都让她们倒立起来，就算你真本事……”
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?!有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”一女士去拍快
七夕，男孩问女友：“如果我是牛郎，你愿意做织女吗？”女孩子回答：“当然愿意！”“为什么啊？”男孩问。“因为他们一年才见一次，省了天天吵架。”女孩回答。月亮露脸了，星星眨眼了，鹊桥已经架好了，牛郎在等织女了，我把信息发给你了。祝你七夕快乐！兔：干哈去？龟：驮牛郎织女天河会去。兔：烧得不清吧？人家有喜鹊搭桥，用你？龟：喜鹊今天去不来了。兔：咋去不了？龟：给现在看短信的人送喜去了。很早很早以前的一
二愣给地主打长工，有一天，他到集上给主人拉货物，肚子饿得实在受不了啦，他就在一家饭店买了一碗白菜汤喝。一个大财主在二愣旁边的一张桌子上用餐，他点的是红烧肉。大财主边喝酒，便摇头晃脑道：“烂白菜苦，红烧肉香，穷鬼口口咽苦，富人嘴嘴嚼香！”二愣听出来大财主是在讥讽自己，就喊来跑堂的伙计，吩咐道：“给我上100大碗红烧肉！”伙计诧异地问：“你自
上午十点刘龙头戴太阳帽、嘴戴口罩、穿很旧的衬衫去公共厕所蹲点完走回家走到一段僻静的路时，看见路上有把竹扫把很喜欢，转身看看四周没人，赶紧捡起扫扫地很好扫，甲很高兴紧抓竹扫把刚往家走一步，突然后面有人大喊：“扫大街的别走，这里还没扫干净！”甲转身骂后面那个头上也有戴顶帽子的人：“你才是扫大街的，我以前还是坐办公室的！”那人问：“你这打扮就是扫大街的，而且你刚才扫地我都看见了，你还不承认，真好笑！
唐僧：前面是女儿国了吧。悟空：师傅记性真好。沙僧：师傅心里有数。八戒：师傅等急了吧。唐僧：善即是心中有佛。八戒：女儿国的国王就是善良，心中有佛。唐僧：这次取经归来，师傅我必须授真经给国王。八戒：这回女儿国的后代不怕有妈没爹了。
学生：老师，做功和能量变化的关系我咋一直搞不明白呢？老师：对外做功要付出代价，付出的这个代价就是自身能量的消耗。学生：你能给我举个中的例子吗？老师：比如你拿钱去购物，花了60元，你买东西的“能耐”便减少了60元。学生：也不一定。我爸爸平时不敢和我妈吵架，可他只要花钱买酒喝下，他的能耐立马就大了——不但敢吵架，还敢动手打我妈！
