下课了，鹦鹉老师把小蛇叫到办公室，严肃地说道：“你上课违反纪律了，明天叫家长！”“我没违反纪律啊。”小蛇委屈地说。“还说没违反纪律！上课时你干啥的？”“我在听课啊。”小蛇说。“你听个屁！你一直躺在凳子上睡觉，从来没坐直过！”无奈，小蛇晚上只好回家跟爸爸说明情况了。“爸爸，他是冤枉我啊。我哪里能坐直身子呢！”“傻孩子，”蛇爸爸说，“鹦鹉老师不是责备你这个
一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：tmd，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。读
1.老公：最近挤公交车的人太多了，我想打车。老婆：那可不行，你没看到坐公交车的人越来越多么？老公：啥意思？老婆：挤公交车人多说明钱越来越难赚了，大家都在省车费，你浪费车费不就落后了么？老公：拥挤点没事，关键是挤到美女我不舒服。老婆：明天早上坐最早班车提前上班。2.老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？老婆：你也想装
钱包被偷报警了，两天后派出所来电话，让指认小偷，速请假打的往派出所赶，警察提醒我，不管是不是这人，就说是他干的，为了我的钱包，就指证了这小偷，签字画押结案。我:警察同志，我的包呢?警察:小偷扔了我:那里面的证件呢?警察:一起扔了我:钱呢警察:小偷花光了你们是合伙来往我伤口上撒盐的吗？
军队在一个偏远的山区军演，刚军演了三四天，就有个老太太跑到军队找到了长官，说要投诉。其他小战士都愣了，显然是都不明白这个老太太到底要投诉什么。部队里面的大官接见了老太太问道：“你有什么问题啊。”老太太说道：“我要求你们停止军演。”部队长官一愣道：“为什么啊，我们军演也没开炮，就是普通的走正步啊。”老太太说道：“你们部队老是播放
美国棱镜计划，监控全球，但是，素来闭关锁国的朝鲜他们却监控不到。这种不在自己掌控中的无力感让计划的头头很不好受，于是问高智商的助手道：“有什么办法可以监控朝鲜么？”助手想了想道：“这个容易，我们造一批金正日的雕像，将其眼部改造成摄像头，大的可立于广场，小的可供奉在家。嘿嘿，金正日的雕像，就算是金正恩本人也不敢破坏，所以，保证万无一失地监视朝鲜每一个角落。”来自：wlkankan.
老婆在批评老公，老公不服，回了一句……老婆走上来，噼里啪啦就是一顿揍……老公：你……你……打我？把老子逼急了，老子要你好看……老婆一听立刻开心了，拉着老公：好啊，好啊……走……老公：尼玛，干嘛啊？老婆：你不要我好看的，走，去商场……商场出来，老公哭着脸：尼玛，我被打，还得花了五千多啊……
到了广东，人家告诉我韶关以北都是北方，说我是胡人；到了东北，人家告诉我关内都是南方，说我是南蛮；上了高原，人家告诉我海拔低了就是中原；到了长三角，人家又告诉我，我是乡下人！我勒个去，这几年跑遍了祖国大江南北，原来我只是个没见过中国的外国人！
潘金莲自从嫁给武大郎之后，整日唉声叹气，暗自道：“我一定要找一个帅哥约会一番，也好不负我这青春的恩泽！”这天打开窗子看到街上一个帅哥飘过，此人正是西门庆！潘金莲随手抄起一件家伙扔了下去，不偏不倚正好砸在西门庆头上。西门庆发怒，抬头一看，见是美女，连忙冲上楼去，敲开门，潘金莲赶忙打开门，害羞万分！西门庆大怒道：“美女，我知道你想勾引我，可是麻烦你下次扔东西时注意下，住在高层就不
