一男子非常吝啬，一直没有找女朋友！朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！”男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”
一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目。女方问：“有房吗？婚后跟谁住？”答：“上世纪的老房子，跟家人一起住。”数灯熄灭。女方又问：“你什么？”答：“大兵。”剩一盏灯！最后女问：“结婚有宝马车吗？”答：“奶奶不同意，一般用马车。”灯全灭！次日，泰晤士报头条：“我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰首轮遭淘汰！”
今天早上起床，扎上我昨天新买的腰带，这个腰带很帅，唯一的缺点就是解开很麻烦。我看着镜子里精神的小伙，点了一根烟，叠被的时候大家知道要抖一下被，被子打到烟了。。。烟头划过一道优美的弧线从我领子掉进去了，这不是gc，gc是我把衣服从裤子里拽出来的时候一股黑烟伴随着一股烧猪毛味和一阵强烈的剧痛从我裆部冒出来。。。腰带解不开有木有，我直接用鱼缸救火有木有。。。我不会告诉你们我现在垫着老婆的wj在单位
一、老鼠们持有“猫国”的护照和绿卡、一般人不能随便去碰。二、老鼠整了容、个个都加上了长长的尾巴、冷眼一看像微型松鼠、所以没人打。三、据“焦点访谈”节目组报道、好事的都去打猕猴、野雁等动物了、没人理会过街的老鼠。四、老鼠是严重性鼠疫的携带者、人人畏而远之。五、老鼠吃转基因玉米吃的个头越来越小、一般人难以发现。六、老鼠们个个剃了光
小时候调皮，经常挨打。一日因考试卷子没藏好被我妈发现，我知道一顿揍是跑不掉了。果然我妈手持凶器过来了，定眼一看---晾衣叉（后面一竹竿头上一叉子的东西），我害怕了，然后围着桌子跑，我妈隔着桌子叉我，逼急了我抓器桌上的馒头扔向我妈的脸...然后中了，然后我妈小宇宙爆发了，直接飞过桌子把我堵死在墙角，一顿猛敲，我受不住了，然后开始装死...在我妈一棒落下后我学电视里人死一样背靠墙眼翻白慢慢的滑到地
蜗牛临终前对女友大象说：亲爱滴，我这辈子最大遗憾就是不能娶你进我家的门儿……刺猬临终前对媳妇儿玫瑰说：亲爱滴，我这辈子最大遗憾就是不能抱抱你……牛临终前对媳妇儿蜈蚣说：亲爱滴，我这辈子最大遗憾就是干苦力一辈子却连你爱穿的高跟鞋都买不起……乌龟临终前对媳妇儿长颈鹿说：亲爱滴，我这辈子最大遗憾就是不能主动吻吻你人家总说我是高攀你低就……
通天河，唐僧师徒遇金鱼怪而受阻，最后，是观音前来将金鱼收服。悟空道：“菩萨啊菩萨，怎么你养了那么多动物，有看守紫竹林的黑熊，有当坐骑的金毛吼，有当童子的小牛（即红孩儿），还有这金鱼，都快成动物园了，你这是闹哪样？”观音笑道：“主要是最后有档网络节目请我去当主持！”悟空道：“是什么节目？”观音：“女神的动物园！”
我在宿舍看视频，忽然看到视频里的卫生巾广告，顿时感慨道：“这年头，做男人还不如做卫生巾，可以经常跟女人的隐私部位发生亲密接触。”基佬舍友一听，笑道：“按你的说法，做卫生巾还不如做卫生纸呢？”我好奇道：“怎么说？”他笑得更灿烂了：“可以轻抚所有人的菊花啊！”我顿时感到一阵恶寒。
老公：老婆，今天我把家务都做好了，我要出去有点事，还有几件衣服，你洗一下……老婆：老公，人家还有几天大姨妈就来了，心情不好，还是你辛苦一下吧……过了一个星期，老公：老婆，这次衣服你可以洗？老婆：老公，人家大姨妈在嘛，你说能不能靠凉水啊？还是……又过了一个星期，老公：老婆，现在洗衣服没有问题了吧？老婆：老公，人家大姨妈才走，心情
