参加了一个饭局，十好几人。有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车！他很开心，对自己车牌很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：“一伤一死！”那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
苍蝇爸潇洒地对小苍蝇说：“儿子，走，带你吃早点去。”小苍蝇用满是期待的眼神看着爹：“什么早点啊？”苍蝇爸一脸得意道：“昨天预定好的。话说今天的早餐应该是草莓味的吧，而且是热乎乎的色香味俱佳的！”苍蝇爸刚刚说完，忽然来了一阵强劲的掌风，“啪”的一声脆响，苍蝇爸华丽丽的吐血身亡。苍蝇妈迅速赶到，领着儿子逃走了，一边逃一边揶揄道：“真没见过能把吃屎说的这么有感觉的。”
甲：俺长得很乖，怎么就是没人爱！乙：我生得这么讨人爱，却总是没有遇到高富帅！丙：好无奈，一到周末就感觉过得真tmd快！丁：唉，打开钱包一看，大伟人却不在！戊：哀，出门遇到丑八怪，淘来的东西全山寨！已：意外，意外！伤害，伤害！这破宾馆老子花了银子却tmd搜不到wifi……
1、俗话说左眼跳财有眼跳灾，我特么两只眼一起跳，碰到个酒疯子砸了我脑袋，赔了我2000块！俗话真准啊！2、经常听到有妹子抱怨说穿衬衣的时候胸那的扣子容易崩开，看了一下自己，我只有肚子那的扣子会崩开(o)(o)3、女友闺密好像怀孕了，她男友在外地。然后叫我去帮忙买测孕棒，我去药店跟老板小声的说来个测孕的，老板突然眼神就变猥琐了，我突然犯二的解释到，这不是给我买的。谁知老板淡定的回答到
不要问我地铁有多挤！胖子能挤成瘦子，瘦子能挤成相片；女人能挤怀孕，光盘大小的地方站一个人算是好的；双脚离地是正常的，脸贴着车门是必须的；吃点美女豆腐她是不会介意的，遇到恐龙你就忍了吧；有个穿黄衣服的人用脚踹你，可千万别吭声；因为这是车门关闭的最后一道程序！
早上刚睁开眼，啪啪啪……老婆上来一顿揍，还没有来得及问明情况，老婆已经出门去上班了……郁闷了一天，下班回家，看到老婆在哼着小调做饭呢，于是：老婆，心情不错啊，早上为什么……老婆一看：尼玛，你不提也罢了，既然提了……说着上来又是一顿揍，老实交代，昨晚我做梦梦见你和一女的在一起，那是谁？老公：尼玛……晚上坐在沙发上看电视，老婆：老公，你是不是觉得我很丑啊？来自：wl
唐僧西天取完经回到长安，对女儿国国王的思念与日俱深，于是拿起手机给国王打电话：“国王美眉，我的心被你偷走了，什么时间来长安给我送过来呀！”女儿国国王：“御弟哥哥，讨厌，你好坏哦，长安那么远，我怎么过去呢？”唐僧：“国王美眉，现在交通发达了，坐高铁，打飞机都可以的啦！”女儿国国王：“御弟哥哥，你个狠心贼，不知道人家从小就晕车吗？”唐僧
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”来自：wlkan
1、小时候我洗头发都是用洗衣粉洗，头上长虱子了就用敌敌畏兑水，现在想想能好好活到现在真心不易！2、昨天别人给了4只王八，今天早上看它们奄奄一息的而且发白，正在郁闷，弟弟告诉我，我昨晚加了好多热水，不可能是被冻着了，它们是不是饿着了！！！3、本人快递员一枚，昨天去收件，一个女的寄一份文件到省内，问多少钱我说六块，然后她就说人家都收我八块，你凭啥只收我六块，我要去投诉你。结果没过几分钟
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：“你来了？”他说：“是啊！”可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：“你来干吗啊？”他很生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”隔壁又问：“那你什么时候走啊？”他想，这人估计是有神经病！他懊恼的说：“拉完就走！！”这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”此人心
