高中跟一哥们出去包夜，由于没有什么事情干，我们在本地信息港里的聊天室跟一女孩聊天，然后加了qq，然后又说要见面。最后约了一个地方说半个小时后见。我和我哥们就兴冲冲的赶过去了。当时已经快午夜零点了，我们到了那个商场门口的时候周围一个人都没有，除了旁边两个蹲在台阶上，耳朵上别着铅笔，手拿巨型三角板，一身白油漆的，正在抽烟的农民工兄弟。等了10分钟，那个女孩还没有出现。我们就开始想怎么还没有来，万一
昨天被我哥叫去搬家，大哥和嫂子在抬柜子，我在旁边扶着门，一不小心从柜子里掉出来一个避孕套来，我嘴贱来了句大哥你帽子掉了…不说了该换点滴了闺蜜儿子看西游记，每次都是气呼呼的说“这些妖精怎么这么傻，都要吃唐僧，唐僧有啥好吃的，还不如猪八戒，能吃猪耳朵，猪舌，排骨和猪蹄，还能做红烧肉，，，”呃，闺蜜老妈年轻时离异。回娘家开了个小卖部，辛苦把闺女拉扯大。最近有人给老妈介绍对象，男人听说女方是个小卖部老
1,一天和我对象去郊游，穿过一片树林，突然想放P，又不好意思，这时候恰好有一群鸟嬉戏，冲过去吓飞，鸟边飞边叫，我也顺势把P放了，我还特意说了句这鸟叫声真好听，对象说“P声太大没听见”心情好复杂……2,每次泡完网吧回宿舍时都有习惯摸口袋有没落东西在网吧，一次上完回宿舍接到朋友的电话，于是边走边聊，习惯性摸口袋检查，突然对朋友大声说：“卧操，我手机掉网吧里面了”朋友来了句：“卧操，你SB了么，你手机
最近天气比较冷，我们寝室的几个人都喜欢坐在床上上网，连撒尿洗手之类的都不愿意下床。那天我正照例躺在床上上网，忽然看见离我两米那铺位的家伙侧起了身子（就是那个说人JJ长的像青春痘的家伙），他一只手慢慢的伸到了背后的内裤里，可能菊花有点痒他想挠挠。抠了将近一分钟，拿出食指来放鼻子上闻了一闻，居然把他自己熏的皱了皱眉头。可是天冷他不愿意下床洗手，于是便抬起头四处望望，见没有人注意他，便快速的用大拇指在嘴
我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高--潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎：“老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。”我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。厂长不高兴地对翻译说：“这不用翻译，我们听的懂。“一朋友是派出所民警，一天接到一个报案，一嫖客和一
1,刚刚的事，Lz做错事被LP数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴?才得以打破这彊硬的气氛……2,有一家三口都站在阳台边上，老爸说：“孩子，爸爸勇敢吧，我都敢从这阳台边上往下看！”孩子一屑的说：“这有什么！上次你不在家，隔壁叔叔直接从他家阳台爬到我家阳台……”此时妈妈脸红着说：“风把我的衣服吹过去了，他送过来的！”男子听罢大怒道：“你以为人人都是
某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”朋友：啊，你真会开玩笑同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。朋友：。。。。这不方便吧。。。
1,爸爸检查儿子作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。爸爸看了很不高兴让儿子重新造句。儿子答应了很快又造了一句：妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。爸爸让儿子再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了3,我和老公都喜欢买饮料喝，特别喜欢买大瓶的，我最喜欢喝水晶葡萄的。。。。以上是背景。。。我和老公是租的房子，老公半
以下是真真实的两个生活小笑话，来自现实的生活中。希望给大家带来快乐，让大乐一下：1.这个绝对真实，有次周末我和几个朋友玩扎金花，我有个哥们当时肠胃不好闹肚子（你们懂得的），可那把牌特好所以忍着没去上厕所，后来那一把赢了将近五百元钱，当时那个得意呀就放声的哈哈大笑，GC来了笑的太忘我使得劲太大了所以大便顺着裤子流出来了。！！！2.美女，我这么暗示你还无动于衷？我经常用一种洁阴湿巾，由于是私人物
爆笑的糗事,我被out了。1、一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！”2、当我在商业街寻找一件棉睡衣时，我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运气。唔，令我高兴的是，我刚好找到了我想找的东西。排长队等候付款的时候，透
