1、看英格兰队的比赛就像蹲厕所，虽然不确定中间会发生什么，但最后肯定是屎一样！2、今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”3、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。4、“我不知道自己最好的位置应该在哪儿，左边，右边，还
1、亚洲区球队全部小组垫底出局，总战绩3平9负无一胜绩，共失25球，净胜球-16，建议国际足联取消亚洲区参赛名额，以增强世界杯比赛精彩度。2、苏亚雷斯：“小时候老师总是教导我们，在最困难的时候，一咬牙就挺过去了。今天，在我们最艰难的时刻，我咬了咬牙，然后我们就赢了，哦耶！”3、昨晚，德国队和美国队一直在一本正经地很卖力地朝着平局努力，没想到C罗却成了美国队的英雄。他的进球，直接把加纳挤出局了。
1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？是不是戴了手套不算用手？3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？4、既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？5、为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？6、那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？7、边上那两个人(边裁)拿着小旗干啥，难道踢球
1、这次奥运会主题是啥，是傲慢与偏见么？2、奥运会上为什么韩国射箭这么强？因为韩国贱人多。3、问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？答：那么高，很多选手都吓尿了。。。4、等叶诗文长大了，就嫁给孙杨吧，年龄相差五岁很合适，相貌也般配，都是杭州人，都是世界游泳冠军，更关键的是，他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了：“现在，请新郎新娘交换金牌。”5、一微博披露：“教练
1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？我老婆！跳高冠军回答。记者又问：为什么？答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！3、妈妈向爸爸告状：你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。爸爸对儿子说：你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？4、足球比赛正在进行，场上一个球迷
1、人家巴勒斯坦的球员踢完球，该上班的上班，该回家带孩子的带孩子，踢球是人家的副业。人家伊拉克的球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该人体炸弹的人体炸弹，踢球是人家的副业。咱们中国的球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱们的副业。2、国足进攻基本靠走；传球基本靠瞅;停球基本靠手;过人基本靠吼；防守基本靠搂；射门基本没有；吓的门将直抖；就是一群疯狗。3、流行骂人骂得
1、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，如有打扰，请多见谅！2、鸭子：您看咱这防守的步伐，天生后卫的料，啥前锋能过去？3、猩猩：您看我这身手，当个守门员行不？给你比划比划，嘿、嘿、哈、哈……4、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我的经验，足球还是滚起来精彩！5、鱼：上哪儿能买到防水的电视机呢？马上可就有球赛了呀！6、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？7、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们
.珍爱生命远离国足2.吸烟有害健康，看国足有害生命3.看英超要钱看国足要命4.正确使用数字电视机可有效预防国足5.国足不是病踢起来真要命6.最牛的骂人的话－－－甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧上帝怒吼到：是
1、“小刘是个准足球迷。一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了，端上来小刘一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。”2、有个运行员立志要成为网球明星，结果练了半年，教练摇摇头道：“你体能太差，打网球不合适。”于是他便去打篮球，又半年后，篮球教练告诉他：“你对抗能力太差，不适合打篮球。”他想来想去，觉
1、幸好美国队金牌榜第一，不然奥运会还得重来一次。2、本次里约奥运会破了中医两大禁忌：拔火罐后不能洗澡，经期不能游泳。3、你名不叫车水，就别惦记马龙！4、为了亲马龙一口，我愿意像刘国梁一样胖。5、当你们迷恋宁泽涛孙杨时，我一直爱着我家科科，现在怎么,你们要来抢我老公了？请你们自重，我和孩子还在家等着张继科回来吃饭！6、现在是女排吧还算不错，能争金夺银，女足吧还能小组出线，女篮吧出不了线但
